Тетка все это время даже в форточку не высунулась. Даже когда водила с хлопцем машину куда-то покатили. Может, конечно она первое время советы и давала, но мужик ее все-таки Жигуль дрыном заводил, а не пирожные воздушные пек. Занятие нервное, советов под руку не терпящее… Может, сорвался у хлопца этот кривой стартер с рук на нервной почве разок-другой в непредвиденном направлении…
Блеать, а чё тетка сидит не при делах??? Она по ходу должна выйти и советы давать!.. А если не заведется — толкать…
пиздец… Гитлер — индус, Гимлер — индус, советская армия — сплошь индусы. Да что ж это, блядь, за идийско-индийская война была через всю Европу?
Эй, молодая команда профессионалов, мы не против вашей рекламы, но вы же и опытом поделитесь. Как сделали интернет-радио?
В машину надо брать именно зонт-трость!!! Когда гаишниг остановит, лучше всего вставить сию трость ему в анус и нажать кнопочку «вкл.» 0 расрыть, блеать, зонт!
только не подумайте, что это скорая помощь. Это невъебенный вай-фай!
Уже наблюдал десятку с кондиционером и пятнашку с люком (правда система ручная — приоткрыл, перед закрытием промажь герметиком). Не «базовая» комплектация естественно. Но в случае с кондеем любой ремонт начинался с крика «Как, бл.., ну как они умудрились его воткнуть так, что он мешает ВСЕМУ???!!!».
Очень полезная штука! Если взять четыре таких девайса из лично выпитых банок балтики девятки (желательно теплой) и, разместив их на голове, выйдя в полдень на центральную площадь своего города, внимательно вслушиваться в небо, то очень скоро можно услышать постепенно усиливающиеся звуки, напоминающие приближающуюся сирену скорой помощи;)
В процессе устал, остановился и решил проверить вышеизложенный способ. Жестом фокусника достал специально заготовленную пачку бумаги и сложил все 12-ть вариантов. Способ реально работает — партнерша была действительно удивлена! Теперь у меня очень свободные вечера и куча времени складывать мои самолетики. Автор, выложи еще способы, а-то видимо 12-ти партнерше показалось мало, вот если б их было 24 или больше… эх…
Было дело — пытали друга откуда бланш под глазом, с кем подрался. Сознался, что с женой пробовали разнообразить секс ролевыми играми, конкретно вышеприведенным вариантом с насильником. Предварительно жена игриво намекнула, что хочет все так, «чтоб прям аж ну ваще как в жизни». Кто ж знал, что его как бы нападение будет прям в зародыше пресечено ударом с локтя не глядя… Ну да, ну да, все как в жизни))))
По поводу алкоголя — проверено, реально половой акт затягивается вплоть до того, что уже и сам не рад ТАКОЙ продолжительности. Перестаравшись, можно и вообще не кончить, что тоже не слишком приятно, особенно, когда через какое-то время яйца начинают уж просто «звенеть» (пардон за язык, я не врач и не знаю как там это по-научному называется)))). Не знаю как там насчет коры дуба и мыслей о мертвых котятах (вот уж и не приходило в голову), но менять позицию, темп и в некоторых случаях даже прерываться (но не замирать как дуб, кора которого так помогает), это действительно делает секс разнообразнее и продолжительнее. В миссионерской позиции с одним темпом, кончить, покурить и, отвернувшись, уснуть — это исполнение супружеского долга (при этом в процессе надо смотреть в стену и думать о работе. Затем, вытереть член майкой, обязательно задумчиво почесать мошонку, чмокнуть партнершу в щеку и сказать «спасибо»).
Кончив не надо сразу отворачиваться к стенке, второй акт будет гораздо продолжительнее;) А уж если потенции хватит и на третий, то вообще на член можно медальку вешать;)
Я не рыбак, но знакомый, который от этого фанатеет, прочитал статью и сказал, что очень толковая. Аффтар пеши исчо!
Знаю я этого Жеку, он сейчас в банке работает — то ли водителем, то ли кредиты выдает. Только как-то он осунулся и помельчал. Может из-за говна того, хз… А Витька, кстати, Аблов уже не в ЖЭКе, а при каком-то задротошном автосалоне пристроился. То ли водителем, то ли дворником, то ли машины продает… Не знаю… Но у нас во дворе говорят — не берите кредиты у Банова и не покупайте машин у Аблова. ХЗ почему, просто народная примета… Может, карма у них хуевая, а может, опять-таки из-за говна того же…
Вообще, материал о знакомствах и сайтах знакомств. Но на всех сайтах есть возможность выбора — кто ты, и кого ты ищешь. если выбрать «малчик — малчик», получится гей-знакомство. Поэтому сайты знакомств еще раскручивают по ключевикам «гей знакомства» и т.п. В тексте статьи есть две ссылки на геев: гей-знакомства (gay personals) и геи (gay men). Очевидно, они были с гиперссылками, которые админы зарубили. Поэтому сейчас остались в тексте и висят как не пришей к пи#де рукав. Т.е. о пидорах ничего не написано, но два анкора остались…
Даже полиглоты не оценивают это говно. Борис, тут о пидорах речь, не?
Уважаемый рубигзаяс! Правильно писать Рубик-заяц. Это во-первых. Во-вторых, некоторое место опытности в статье действительно имеется. Она (хоть и рекламная) рассказывает об отношениях между мужчиной и женщиной на расстоянии. О виртуальных отношениях, возникших на почве знакомства в виртуальном агентстве знакомств. То есть, в принципе полезно, но… Но, в третьих, подозреваю, что никто нихуя тут не понял, поскольку буквы в статье не кириллические. Такое вот досадное недоразумение…
Блеать, тут чото о пидорах, не? Минус такому докладчику. В чем опыт, бро?
Ты тот чувак, который мне на мыло шлет рекламу полотенцесушителей???
По поводу коры дуба. Древние эвенки высушивали ее, потом растирали в порошок, и затем натирали им пенис. И, видимо, долго не кончали. Вот только зачем это нужно было древним эвенкам — ученые до сих пор не знают
А это ВВП из гогна что-то лепит на фото????

Чат

[09:48] boris: эй!!!
[09:48] boris: людииииии!!!
[09:48] boris: есть тут кто-нибудь?
[10:20] blogblaster00: Есть)
[00:08] kazaknb: Всем привет
[20:00] boris: Вот блин беда. У нас ночью гость был, а все спали…
[11:58] Trahtengruber: Хах
[13:26] boris: Эй, Трахтенгрубер!!!
[13:27] boris: Трахтен, ты где?
[16:00] ZAPADlol: Чу ореш? Не бачиш — я не трахенбург!
Чтобы общаться в нашем чате вы должны быть авторизованны на сайте.

Войти в чат

Powered by LiveStreet